vor 20 Jahren, 4 Monaten-
BennyBenson schrieb:
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> Hm den hab ich bei google.de auch gesehen als ich nach
> „was hat 4 beine“ gesucht hab *lol*Den kenn ich aber 10 Jahre länger als das inet alt ist 😉
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> Ich weiss es aba immer noch ned was de Straight-Klaus meint
> 🙁….da könnte man sich…kugeln… 😉
was ist klein, rot und sitzt aufm Teppich?..
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Baby spielt mit Rasierklinge
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und was ist klein schwarzbraun und sitzt aufm Teppich?
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.das selbe Baby, 14 Tage später@
Cola schmeckt besser als im Glas!
es is ein Billiardtisch ;> oder? jaa, ist es*gg*
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Geht ein kleiner Junger zu seinem Papa unf fragt: „Duhuuuu, Papa? Was sind eigentlich Transvestiten?“
Sagt der Papa: „Geh zu Mama in die Küche, der weiss das!“Was ist lila und sitzt in der Kirche immer ganz vorne?
-> Eine Frommbeere! ( nein wie lustig )Was ist klein, grün und dreieckig???
>> Ein kleines, grünes Dreieck!
Kommt n Mann zum Artzt, auf dem Kopf n riesen Frosch
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„Guten Tag – wie kann ich Ihnen helfen?“„Machens mit bitte das Geschwür vom Arsch! “ meinte der Frosch…
so, jetz die langersehnte (??) auflösung – wobei der mainzel es ja schon weitergetrieben hat und es auch schon genannt wurde – EIN BILLARDTISCH
Treffen sich 2 Zitronen, fragt die eine „Na wie gehts?“ sagt die andere „Boa ich bin soooo sauer“
Steht nen Pils im Wald, kommt nen Hase und trinkts aus.
Stehen 2 Bordsteinschwalben auf der Schiersteiner Brücke, meint die eine „Mainz is nen Drecksloch“ sagt die andere „Meins auch“
nisch nur lache – Witzles mache !
Klapsler in der Klapse zum Maler :“Halten Sie sich bitte einen Moment am Pinsel fest, ich brauch kurz die Leiter!“
Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen!
Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.
Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? Weil sie in Sekten sind!
Was hängt im Urwald an den Bäumen? Urlaub!
Wie bringt man eine Katze zum bellen? Benzin drübergie??en und anzünden: Wuff!
Wie bringt man einen Hund dazu, zu miauen? Einfrieren und dann mit der Kreissäge durch -> Miau!
Treffen sich zwei, der erste kommt nicht
Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus.
Warum stand das Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen!
Treffen sich zwei Jäger – beide tot.
Kommt ein Pferd in die Bar. Wirt: „Warum so’n langes Gesicht?“
Was macht eine Fliege in der Suppe? Rückenschwimmen!
Treffen sich zwei Päpste
Steht ein Manta vor der Uni
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur: „Kannst du auch nicht schlafen?“
Läd ein Kannibale seine Frau zum Essen ein…
Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst
Nachts ists kälter als drau??en
Was ist das Gegenteil von Fantasie? Colaer
Cola schmeckt besser als aus dem Glas
Was ist rot und liegt auf dem Acker? Eine Alte Bauernregel
Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine „Hallo!“, meint der andere: „Halt’s Maul, Pilze können nicht sprechen!“
Sitzen zwei Panzer im Kino, kommt ein U-Boot rein. Meint der eine Panzer: „Wie albern, ein U-Boot im Kino!“
Sitzen zwei Jäger im Wald und reinigen die Flinten. Bei einem löst sich ein Schuss, der dem anderen den Arm abrei??t. Meint der andere: „Wenn du das noch mal machst, hau‘ ich dir eine rein!“
Sitzen zwei auf dem Baum, fällt einer runter. Meint der andere: „Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Dönerbude!“
Laufen zwei Irre über Banschienen, meint der eine: „Ich hab solchen Hunger, ich bei?? in die Schienen!“ Sagt der andere: „Warte bis da vorne, da kommt ne Weiche!“
Schwimmt ein Elefant im Tümpel. Kommt eine Maus ans Ufer und sagt: „Komm mal eben raus!“ Darauf der Elefant: „Wieso?“ Die Maus wiederholt sich, der Elefant steigt aus dem Wasser. Da sagt die Maus: „Schon gut, ich dachte nur, du hättest meine Badehose an.
Woran erkennt man, dass ein Elefant im Schlafzimmer ist? An dem Großen „E“ auf dem Schlafanzug!
Wie kriegt man vier Elefanten in einen Kleinwagen? Vorne zwei, hinten zwei.
Hüpft ein Rudel Gurken durch den Wald, was ist daran falsch? Gurken sind keine Rudeltiere!
Was ist braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen!
Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer, eine fällt runter, beide Tod.
In Hamburg ist ein Sarg angeschwemmt worden…….Konnten sie nicht aufkriegen, war wohl ein Zuhälter drin!
Was ist weiss und steht hinterm Baum? Ne schüchterne Milch!
Was ist braun und flitzt über die Wiese? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel
Warum ist Wasser im Bodensee? Damit es nicht staubt, wenn die Schiffe bremsen!
Was ist blau und steht am Stra??enrand? Eine Frostituierte!
Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Ein Lüneburgerheide!
Was ist das Gegenteil von ‚Frühlingserwachen‘? Spätrechtseinschlafen!
Sitzen zwei Spiegeleier auf der Mauer und kämmen sich. Meint das eine: „Du, gestern war Weihnachten!“ Darauf das andere: „Egal, ich wäre eh nicht hingegangen!“
Sitzen zwei Schweine auf dem Baum, fliegt plötzlich eine Kuh vorbei. Sagt das eine Schwein zum anderen: „Sachen gibt’s…“
Unterhalten sich zwei Schüler. Meint der Eine: „Diese scheiß-Lehrerin!“ Darauf der Andere: „Wieso, was ist passiert?“ Antwortet der Erste: „Die hat mir ne sechs in Sexualkunde gegeben. Aber wenn die gleich rauskommt, tret ich der voll in die Eier!“
Warum haben Elefanten rote Augen? Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können! Schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen? Nein? Da kannste ja mal sehen, wie gut das wirkt!
Ein Patient auf dem Rollbrett:“Herr Doktor, wo bringen sie mich denn hin?““Ins Leichenhaus!““Aber ich bin doch noch gar nicht tot!““Wir sind ja auch noch nicht da!“
Ein Motorradfahrer ist in einer Winternacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Rei??verschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht die Jacke anders herum an. Einige Kilometer weiter hat er einen schweren Autounfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen kommt, kann der Sanitäter nur noch den Tod des Fahrers feststellen. Er fragt die Ersthelfer: „Hat er noch irgendetwas gesagt?“Einer antwortet: „Erst hat er noch etwas gestöhnt, aber nachdem wir ihm den Kopf umgedreht haben, war er ruhig!“
Zeitungsmeldung:Auf einer Großbaustelle ist gestern ein Unfall passiert. Zwei Arbeiter stürzten von einem Baugerüst, der eine hatte Pech, er schlug auf dem Boden auf und war sofort tot. Der andere hatte Glück: er blieb mit dem rechten Auge an einem Nagel hängen.
Im Leichenschauhaus:“Ihr Mann hat sich also erhängt?““Ja!““Und woher kommen dann die Beulen an seinem Kopf?““Er hat ein Gummiband genommen!“
Mitten während des Fluges kommt die Stewardess zum Pilot:“Wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was soll ich machen?““Schmei??en sie ihn von Bord.“Fünf min später kommt die blonde Stewardess wieder zum Pilot:“Und was mach ich jetzt mit dem Hund?“
Ein Zug fährt schneller als auf Schienen.
Treffen sich 2 Berge sagt der Eine zum Anderen: Man bist du aber spitz!
Geht ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, Herr Doktor, alle Menschen halten mich für eine Uhr!“
„Ach, die wolln sie doch blo?? aufziehen!!“Sitzen 2 Kühe in der Dachrinne, kommt 1 Pferd vorbei geflogen, dann noch eins, noch eins, ein weiteres… nach ner Zeit kommt eine Giraffe. Fragen die beiden Kühe die Giraffe: „Du sag mal was ist hier eigentlich los ? Hier fliegen die ganze Zeit Pferde vorbei.“
Sagt die Giraffe: „Is doch klar Jungs, das sind doch Zugpferde, die fliegen in den Süden“.„Entschuldigung, wie spät ist es?“
„Grün“
„Danke hier muss ich aussteigen.“Kriegen sich zwei Glatzen in die Haare
„Den Wievielten haben wir heute?“
„Keine Ahnung.“
„Schau mal in die Zeitung!“
„Nützt nichts, die ist von gestern.“Bei Müllers klingelt das Telefon. Herr Müller hebt ab. Da meldet sich eine fremde Stimme:
„Haben sie die Nummer 45 45 01?“
„Nein“, sagt Herr Müller, „ich habe die Nummer 45 45 02!“
„Warum heben Sie dann ab, Sie Idiot!“ sagt dir fremde Stimme am anderen Ende der Leitung.Was schwimmt auf dem wasser und fängt mit Z an?
Zwei Enten!Was ist schwarz- weiss und sitzt auf der Wäscheleine????
Eine Fliege im Brautkleid!!Warum fliegen Vögel immer in den Süden??
Weil es im Norden zu kalt ist!Fliegen zwei Eisbaeren durch die Wueste. Der eine Faellt runter – sagt der andere: ‚Macht nichts, hier gibt’s eh kein Wasser‘
Treffen sich zwei Maenner. Sagt der eine:“Guten Tag!“ Sagt der andere“Na und?“
Woran erkennt man bei Schokoladen Männchen und Weibchen???? Natürlich an den Nüssen.
Treffen sich 2 Hellseher. Sagt der eine: „Kommst du mit?“ Meint der andere: „Ne, da bin ich schon gewesen!“
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Greetz,
Gothmoggeht ein mann in die bäckerei und kauft eine apfeltasche. er geht raus und bleibt auf der 1. stufe der treppe der bäckerei stehn, wirft die apfeltasche in die luft, fängt sie auf und isst sie mit 2 bissen auf. am nächsten tag kommt er wieder in die bäckerei, kauft eine apeltasche, geht raus, bleibt auf der 2. stufe stehn, wirft die apfeltasche in die luft, fängt sie und isst sie mit 1 biss auf. den tag darauf geht er wieder in die bäckerei, aber apfeltaschen sind ausverkauft. er kauft nen berliner, geht raus, bleibt auf der 3. stufe stehn, wirft den berliner hoch – und der kommt nichmehr runter!
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sitzt ein mann im flugzeug, ihm gegenüber eine frau mit pudel. der mann hat aber angst vor hunden und bittet die frau, den hund irgendwo anders unterzubringen, aber sie weigert sich. als rache packt der mann eine zigarre aus und fängt an zu paffen. dabei bläst er der frau den rauch immer direkt ins gesicht. als sie halb am ersticken ist, hat er mitleid und hört schmei??t die zigarre ausem fenster. denkt sich die frau „so ein arsch, jetzt hält er sich bestimmt für ganz toll, weil er wegen mir mim rauchen aufgehört hat, aber diese genugtuung lasse ich ihm nicht!“ also schmei??t sie auch den pudel ausem fenster. als sie nach 20 minuten landen, liegt der pudel schon zermatscht auf dem landeplatz, und was hat er im maul?! einen berliner….ein zwerg hat sein letztes geld für nike-schuhe ausgegeben und is total blank. aber ihm geht das zwergenland schon lange aufen sack, also beschließt er, die welt zu erkunden. er wandert los, und nach einer woche kommt er ins land der zwergenzwerge. den ersten zwergenzwerg, den er trifft fragt er: „ey, zwergenzwerg, haste bock, mit mit auf wanderschaft zu gehen?“ meint der zwergenzwerg: „hmmm, ich hab grad meinen job verloren, mich hält hier nichts mehr.. okay!“ die beiden gehen los. nach einer woche kommen sie ins land der zwergenzwergenzwerge. den ersten zwergenzwergenzwerg, den sie treffen fragen sie : „yo, zwergenzwergenzwerg, willste nich mit uns die welt erkunden?“ sagt der zwergenzwergenzwerg: „alsooo… ich hab vorhin meine frau mit meinem bruder im bett erwischt, mich hält hier nichts mehr! ich bin dabei!“ die drei gehen los. nach einer woche kommen sie ins land der riesen. den ersten riesen, der ihnen übern weg läuft, fragen sie: „hey riese, was los? lust auf eine kleine welterkundungstour?“ der riese überlegt: „oooch…. ich hab vor, mir das rauchen abzugewöhnen… wenn ich beschäftigt bin, fällt mir das wahrscheinlich leichter… gut, bin dabei!“ und weiter gehts… nach einer woche kommen die 4 ins land der riesenriesen. der erste riesenriese wird sofort angehaun: „samma riesenriese, wir 4 erkunden die welt, willste nich mit uns kommen?“ sacht der riesenriese: „tjaaaa….. ich hab heut morgen im supermarkt direkt an der kasse so derbe einen abgedrückt, dass mir die hose gerissen is…. ich kann mich hier sowieso nichmehr blicken lassen, ich mach mit!“ und zu fünft gehts weiter durch die weltgeschichte… und nach einer woche kommen die jungs ins land der riesenriesenriesen. und wies nunmal so is, quatschen sie auch gleich den erstbesten riesenriesenriese an: „alta, so einen wie dich brauchen wir noch in unserer gang! kommste mit, die welt entdecken?“ der reisenriesenriese überlegt ganich erst lange: „mir hat heut morgen mein arzt gesagt, dass ich nur noch wenige wochen zu leben habe, da will ich noch so viel wie möglich von der welt sehen, klar komm ich mit!“ die 6 machen sich aufen weg und nach einer woche kommen sie an eine Große schlucht. eine verdammt Große schlucht….. aber umkehren wollen sie auf keinen fall, nach der langen zeit, die sie nun schon unterwegs sind. also überlegen sie. sagt der riesenriesenriese: „okay, ich bin der grö??te, ich probier ma, ob ich rüberkomm!“ er nimmt nen tierischen anlauf, macht nen satz – und stürzt 5m vorher ab, fällt in die schlucht, wird vom nebel verschluckt, und nach 5 minuten gibts nen dumpfen aufprall….. meldet sich der riesenriese: „hmm, ich glaub ja, der riese war vielleicht etwas zu schwer und zu behäbig für so einen sprung. ich bin sicher ICH schaff das!“ und los – anlauf, hüpfer, und 4m vorher absturtz… nebel, aufprall…. jetz meint der riese: „was der riesenriese gesagt hat, da is was wahres dran: die beiden waren wirklich zu schwer und zu behäbig, außerdem war ihr luftwiderstand zu enorm – bei mir ist er kleiner, ich versuchs!“ anlauf, satz, absturz 3m vorher, nebel, klatsch… ruft der zwergenzwergenzwerg: „ich hab ja wohl den geringsten luftwiderstand, lasst michs versuchen!“ und los – anlauf, gewaltiger sprung, leider 2m zu wenig… clash… der zwergenzwerg sagt jetz mutig: „tja, ich hab ähnlich wenig luftwiderstand wie der zwergenzwerg, aber ich hab kräftigere beine, ich glaub, ich schaff das!“ – leider 1 m zu wenig…. denkt sich der zwerg „hmm, es wäre unfair, jetz abzuhauen….“ er stellt sich an den abgrund, mach einen entspannten satz, landet sicher auf der anderen seite (hat sogar noch 4m platz) – – – und freut sich über seinen tollen nike-schuhe………. ;P
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